Soy mi nena

Como dice una amiga que tenemos en común:

"A las mujeres les gusta más coger que a los hombres"*






uoh uoh




*Si alguien conoce la excepción a la regla comuníquese

The rite of spring

Se avecina la primavera y eso sólo puede significar una cosa:




















Cantidades industriales de antialérgico.

Pavlovsky: "Sin introducirse en la locura, no hay creatividad"

Me gusta estar cerca de la locura, de la ajena y de la propia. Me fascino con los defectos, las inseguridades, los problemas, las dudas, las crisis: son mi mayor afrodisíaco.
Esto es peligroso, las cabezas, volátiles, chocan y siempre duele. La condena consiste en disfrutar de ese dolor, especie masoquismo emocional y a veces físico, cuando el cuerpo habla.
¿Hay que aprender a rendirse a lo que conviene, tomarse una buena dosis de Prozac cada mañana antes de salir a la calle por miedo a que lo que podamos encontrar nos despierte de verdad? ¿Mejor prevenir que curar?
No creo. O por ahora no puedo.

Lección de anatomía

(o modos en que ciertas partes del cuerpo no me gusten).

Definitivamente los hombros caídos no funcionan.

Ahora, exactamente, ¿qué es lo que implica tener los hombros caídos? Muy sencillo. La línea de éstos, en lugar de formar una perfecta línea recta, forma un ángulo menor a 90º, esto es, un ángulo agudo.

Por ejemplo, la foto que se muestra acá denota todo lo que es la perfección. En este lado, sin embargo vemos el defecto claramente expresado (y eso que ni siquiera tuve que buscar una foto en la que no tuviera puesta la remera).

Dígale NO a los hombros tristes.

Cosas

1. Los abogados piensan que son mejores que el resto de los mortales. Los ingenieros simplemente que el resto es más estúpido.
   
2. Hay ciertas personas que se empeñan en usar la versión en inglés* de mi nombre al referirse a mí. Espero no tener que recurrir a la violencia extrema para forzarlos a desistir.

* Poppy (Claramente un nombre de can retrógrado)

The meaning of life

"Well, that's the end of the film. Now, here's the meaning of life. Thank you, Brigitte. M-hmm. Well, it's nothing very special. Uh, try and be nice to people, avoid eating fat, read a good book every now and then, get some walking in, and try and live together in peace and harmony with people of all creeds and nations, and, finally, here are some completely gratuitous pictures of penises to annoy the censors and to hopefully spark some sort of controversy, which, it seems, is the only way, these days, to get the jaded, video-sated public off their fucking arses and back in the sodding cinema. Family entertainment bollocks. What they want is filth: people doing things to each other with chainsaws during tupperware parties, babysitters being stabbed with knitting needles by gay presidential candidates, vigilante groups strangling chickens, armed bands of theatre critics exterminating mutant goats-- Where's the fun in pictures? Oh, well, there we are. Here's the theme music. Goodnight."

Hace un tiempo ya que quería hacer alguna mención a los extremadamente increíbles y adelantadísimos Monty Python. Entonces, ayer vi "The meaning of life" y hoy tuve que ir al cementerio. Y esas cosas te hacen pensar, o no. A mí me resulta imposible pensar cuando escucho el ruido que hace la tierra que tiran arriba del cajón.

Muestras gratuitas de genialidad: acá, acá, acá, acá, acá, y acá.

Cuentos chinos

Resuta que esto de Beijng (y los años de Tintín) me debe estar afectando severamente el cerebro. Ayer y en dos oportunidades me soñé en China en una especie de palacio. En vez de disfrutar del escenario estaba de lo más preocupada por cuidarme de alguna flecha envenenada (no de las que se tiran con arco sino de las que se escupen) que vaya uno a saber por qué se suponía iba a ir directo a mi cuello.

Clasifiquemos

A veces me obsesiono con una pregunta y se la tengo que hacer a todo el mundo.

Hace unos meses esa pregunta fue:

Cuando se trata de encontrar atractivo/a a una potencial “pareja”, ¿cuáles son las profesiones que te resultan atrayentes y cuáles te repelen?

He aquí mi clasificación:

Por el SÍ:

1. Médicos: Si son psiquiatras, me desmayo ahí mismo.Esto viene por varios lados: soy una médica frustrada (es decir, psicóloga), me encanta eso de la vocación de servicio, que les cueste tanta sangre (literal, me da miedo y morbo la sangre), sudor y lágrimas recibirse (esto implica que perseveran en lo que quieren) y que les tire esa cosa mesiánica de ir salvando gente por ahí. Además saben de anatomía.

2. Arquitectos: El encare práctico del arte. Muchos estudios comprueban que quienes empiezan a estudiar Arquitectura se cambian a Psicología y viceversa. Encima dónde vivo esta facultad es una fiesta, es evidente que aprendieron a divertirse en esos años.

3. Cineastas: Ojo, no “Licenciados en Comunicación”, sino quienes tienen el privilegio de hacer cine. Si son guionistas, una vez más, colapso.

Por el NO:

1. Contadores: No entiendo como alguien puede quererse dedicar a liquidar impuestos el resto de su vida. Mi única experiencia con un contador fue tremendamente patética. No me interesa volver a intentarlo.

2. Escribanos: Aburrido, aburrido, aburrido. ¿Hace falta agregar algo más?

Les paso la posta.

Palabras mágicas

Riiiiiitmo...

Diga Ud....

Nombres de...

Palabras mágicas...

Por ejemplo...

Britney

Abracadabra

Metaaaaaaaaaaaal

Whiskey

Chanel

"y no me llames nunca más!"

Callo cerebral

o la razón por la que definitivamente voy a morir sola.

Fragmentos de una conversación de la noche de ayer (o lo que me acuerdo de ella).

- El problema contigo es que sos demasiado bueno conmigo.
- No, te juro que soy un delincuente.

La cosa es que no me interesaba en lo más mínimo y estaba ahí tan disponible. Pero soy lo suficientemente caballera para decírselo en la cara y explicarle que no va a recibir señales de mi vida de ningún modo (y que de paso le estoy haciendo un favor porque estoy loca como una cabra).

De todos modos y en otros escenarios te terminan diciendo que está mal usar a las personas, cuando, honey, nos estamos usando para lo mismo así que no me rompas las pelotas.

Cultural

"Si quieres vivir bien duerme una siesta. Si quieres vivir mejor cómete un dumpling" Proverbio chino.

Los chinos son unos capos. Qué sufrir ni sufrir cortando y cosiendo para permanecer joven. Unos ricos dumplings rellenos de fetos son la mejor opción.

• Los mejores: los de 5 meses.
• Los más nutritivos: los primogénitos.
• Una rareza inigualable: los hijos del incesto.
  

"Si te llamo, no me atiendas"

Para los que alguna vez dudaron del significado del término “neurosis”, esta frasecita lo ilustra a la perfección.

¿No me digan que no es fabuloso?

Strangers with candy

Resulta que la super freak soy yo porque desde que tengo memoria como en cierto orden preestablecido (de peor a mejor) los caramelos (cuando éstos son de distintos gustos). Whatthefuckingever...

Dividamos no exaustivamente:

Los que odio:

• Rosados - la frutilla casi nunca es bien lograda. Definitivamente en caramelos masticables es repulsiva, pero en otros, los que son rojos, funcionan.
• Violeta - todo lo que sea uva en el rubro caramelístico lo encuentro vomitivo.
• Amarillo o color suero - el gusto a banana sólo funciona bien en la fruta. Los de ananá son más tolerables (y los únicos que puedo llegar a comer).
• Marrón - cualquier invento nuevo porquería tipo coca cola mezclada con vaya uno a saber qué. No necesito explayarme.
  

Los que nada:

• Naranjas - ya sea naranja o durazno, generalmente están bien.

Los que amo:

• Verde - ya se en su versión limón, menta o manzana.
• Amarillo - limón, mi más preferido de todos los tiempos.

Aclaremos que siempre cuanto más ácido, mejor.

Máxima

• Las formalidades sólo porque sí no sirven para un puto carajo.

Puede llegar a convenir...

Si:

• mira películas que no son en inglés
• es ateo
• quiere a su madre
• se equivocó muchas veces
• tiene sentimientos de culpa saludables
• se sorprende
• es una sex machine

No conviene

Si :

• está esperando que empiece su vida y ya pasó los 35
• es anti drogas
  
• es abandónico
• es paranoico
  
• es drogadicto
• vive en otro país
• es obsesivo

Te quedó clarito, ¿eh?

Socially challenged

Cuando fumo me vuelvo autista*.







*Averiguar si califica para recibir subsidio por incapacidad.

Amén

Esto sí que nunca lo tuve que hacer.

Elementos:

- agujas con punta afilada
- velas
- fósforos
- recipiente no inflamable
- la víctima: el cepillo de dientes color verde.

Justificación:

Este cepillo merece más que ser arrojado a la basura junto con los otros objetos inservibles. Cuando un cepillo de dientes extra en tu baño no implica ni siquiera una vida sexual activa, merece una ceremonia, un ritual especial, porque es como mucho: el hijo de puta te mira y se ríe de vos todos los días. Tus amigas también.

Procedimiento:

Tratemos mal al cepillo. Pinchémoslo en sus puntos más débiles. Destruyamos esas cerdas que estuvieron en contacto con aquella saliva, aquellas bacterias. Canalicemos mal nuestra libido.
Como broche de oro, quemémoslo, para que nada quede de él, porque las cenizas son eso: nada.

Resultados:

Hoy tengo religión. No sé cuál es, pero qué importa, como dice Amapola, son todas iguales. El cepillo, el símbolo, merece ser destruido mística y materialmente y así lo haremos. El cansancio, la ironía, las promesas, la idea, el deseo, el no sexo, el Mago de Oz, el sillón, los abrazos, el chocolate, la servilleta, el rock, la rabia y por último las lágrimas. Todo se va con el fuego, que más practico que nosotros, logra desaparecer cualquier cosa en pocos segundos.

El principio del fin

Sarah dice:
me gusta la generacion del 70
creo que tenemos que ir x ese camino

Amapola dice:
sí, no?
se viene la época del divorced hunting
jjejej

Sarah dice:
si totalmente
es mi target me parece

Amapola dice:
creo que sí

Sarah dice:
alguno debe haber en el baci, q decis? :P

Amapola dice:
mmmm
seguro que merquero y no conviene

Sarah dice:
mm
tenes razon jajaja
donde entonces :P

Amapola dice:
en los boliches no están
ta, tengo la solución
seamos wedding crashers

Sarah dice:
juaaaaaaaaaaaaaaaaa