Dorothy

Y no sé por qué, de vuelta tengo ganas de escribir algo. Supongo que porque pienso que en su momento era un buen proyecto, una oportunidad diferente. No tengo una historia para contar, tengo muchas y no sé por dónde empezar.

La más interesante hoy es volver a revivir la sensación de que esta es mi casa. De que acá soy, por más que necesite escaparme de tanto en tanto. Que aunque el invierno y la apatía amenacen, puedo siempre volver acá.
Hoy me cociné, con amor, para mí misma. Sacudí la alfombra, ordené las facturas de 2 años y medio, acomodé el revistero nuevo.
Sentí que estaba en mi hogar. No hace falta otra cosa para ser parte de algo.

Un muerto encierras

Ella le escribe a Él: “Acordate que necesito hablar con vos”
Él responde: “Dale, hoy paso por ahí, qué decís?

Ambos lo sabían: era el final.

Como siempre, Él llega tarde. Como siempre, Ella lo está esperando, sentada en el mismo lugar, fumando, no pudiendo concentrarse en ninguna otra cosa que no sea esperarlo.
Él entra y pasa por delante de Ella sin mirarla
-No me vas a saludar?
-Traje algo.
Él camina hasta los parlantes, enchufa su música y dice:
-Vamos a fumar

Silencio. Solo se escucha y se revive esa noche cuando no estaban juntos, de alguna manera necesitaban volver a estar ahí, esta vez sí, los dos en el mismo lugar.
Después de una hora, ninguno de los dos había dicho una palabra, no se habían tocado, cada uno se aferraba a una punta del sillón, solo se veían ocasionalmente.

De repente, vuelve ese momento, en el que Ella, esa noche, lo había sentido tan cerca, sin tener idea de dónde podía estar. Ella da vuelta la cara: Él nunca la había visto llorar, y esta no iba a ser la primera vez, esta vez no. Él, como tantas muchas veces, -aunque esta vez sin palabras- le pide que apague el cigarrillo. Ella por primera vez desde que lo conoce le hace caso, pero no lo mira. Él se acerca despacio y le da un beso.

Otras tres horas pasan casi sin palabras, solo besos, sexo, besos, lágrimas, y por fin el sueño.
Ella se despierta y dice lo que tenía que decir, no le lleva más de 5 minutos. Él sigue sin hablar.

Amanece, ya no quedan más horas, ni más canciones. Él la abraza, con un abrazo nuevo y se va. Ella vuelve a respirar, aliviada: por fin puede llorar tranquila.

El tiempo no para

Ayer falleció una tía lejana que yo no veía mucho ni tenía demasiada relación, pero siempre formó parte de la conversación por algunas razones: llegó a los 101 años, hasta el final iba 3 veces por semana a la peluquería, estaba casada con un hombre 15 años menor (imagínense lo que eso significaba en esa época, ella tenía 40, él 25, toda una revolución), nunca tuvo hijos por decisión personal (y creo que eso explica en parte porque llegó a tan vieja). Sin duda una mujer excepcional. En los últimos años, decía constantemente que estaba cansada, aburrida, que había vivido demasiado. Creo que puedo entenderla.
Hace un tiempo me dio por pensar cuál es el propósito de tanta medicina preventiva, tanta tecnología en función de que vivamos más y más y en consecuencia, posterguemos cuestiones que a veces van en contra de la naturaleza, la biología. A mí no me interesa vivir 100 años, estoy segura. Qué hacer entonces? Darle la espalda a la "vida sana" y someterse a lo que el cuerpo demande en cada etapa? A qué reloj hay que ajustarse? Pasa el tiempo cada vez más rápido y no entiendo si le estoy siguiendo el ritmo.

Back to the game

Revivamos este blog, yo creo que estamos en un momento que vale la pena.

Pasaron muchas cosas desde el último post. Paso a enumerar algunas de las más relevantes:

- Entramos al club de los 27 con una fiesta memorable. Este año se repite.

- Nos fuimos de vacaciones con Amapola. 15 días de descanso, fiesta, naturaleza, amigos. No cumplimos con nuestro objetivo principal, conocer gente interesante. Eso no creo que haya tenido que ver con el escenario: lo nuestro es un problema de actitud.

- Concierto de Radiohead: creo que ninguna droga me va a lograr generar un estado semejante.

- Me recibí. Soy Lic. en Psicología.

- Se cumplió la primera predicción de la bruja Marta.

- Llené mi Ipod.

- Corté relaciones con el Emo Kid. Como con cualquier adicción, es one day at a time.

- Tenemos planeado un viaje.

- Volvimos a concurrir asiduamente al Antro.

- Dejamos de lado algunas discusiones destructivas.

- Hubo quienes lloraron y pidieron perdón compulsivamente.

- Tratamos de pasarla bien. Y nos sale bastante bien.

Soy mi nena

Como dice una amiga que tenemos en común:

"A las mujeres les gusta más coger que a los hombres"*






uoh uoh




*Si alguien conoce la excepción a la regla comuníquese

The rite of spring

Se avecina la primavera y eso sólo puede significar una cosa:




















Cantidades industriales de antialérgico.

Pavlovsky: "Sin introducirse en la locura, no hay creatividad"

Me gusta estar cerca de la locura, de la ajena y de la propia. Me fascino con los defectos, las inseguridades, los problemas, las dudas, las crisis: son mi mayor afrodisíaco.
Esto es peligroso, las cabezas, volátiles, chocan y siempre duele. La condena consiste en disfrutar de ese dolor, especie masoquismo emocional y a veces físico, cuando el cuerpo habla.
¿Hay que aprender a rendirse a lo que conviene, tomarse una buena dosis de Prozac cada mañana antes de salir a la calle por miedo a que lo que podamos encontrar nos despierte de verdad? ¿Mejor prevenir que curar?
No creo. O por ahora no puedo.

Lección de anatomía

(o modos en que ciertas partes del cuerpo no me gusten).

Definitivamente los hombros caídos no funcionan.

Ahora, exactamente, ¿qué es lo que implica tener los hombros caídos? Muy sencillo. La línea de éstos, en lugar de formar una perfecta línea recta, forma un ángulo menor a 90º, esto es, un ángulo agudo.

Por ejemplo, la foto que se muestra acá denota todo lo que es la perfección. En este lado, sin embargo vemos el defecto claramente expresado (y eso que ni siquiera tuve que buscar una foto en la que no tuviera puesta la remera).

Dígale NO a los hombros tristes.

Cosas

1. Los abogados piensan que son mejores que el resto de los mortales. Los ingenieros simplemente que el resto es más estúpido.
   
2. Hay ciertas personas que se empeñan en usar la versión en inglés* de mi nombre al referirse a mí. Espero no tener que recurrir a la violencia extrema para forzarlos a desistir.

* Poppy (Claramente un nombre de can retrógrado)

The meaning of life

"Well, that's the end of the film. Now, here's the meaning of life. Thank you, Brigitte. M-hmm. Well, it's nothing very special. Uh, try and be nice to people, avoid eating fat, read a good book every now and then, get some walking in, and try and live together in peace and harmony with people of all creeds and nations, and, finally, here are some completely gratuitous pictures of penises to annoy the censors and to hopefully spark some sort of controversy, which, it seems, is the only way, these days, to get the jaded, video-sated public off their fucking arses and back in the sodding cinema. Family entertainment bollocks. What they want is filth: people doing things to each other with chainsaws during tupperware parties, babysitters being stabbed with knitting needles by gay presidential candidates, vigilante groups strangling chickens, armed bands of theatre critics exterminating mutant goats-- Where's the fun in pictures? Oh, well, there we are. Here's the theme music. Goodnight."

Hace un tiempo ya que quería hacer alguna mención a los extremadamente increíbles y adelantadísimos Monty Python. Entonces, ayer vi "The meaning of life" y hoy tuve que ir al cementerio. Y esas cosas te hacen pensar, o no. A mí me resulta imposible pensar cuando escucho el ruido que hace la tierra que tiran arriba del cajón.

Muestras gratuitas de genialidad: acá, acá, acá, acá, acá, y acá.

Cuentos chinos

Resuta que esto de Beijng (y los años de Tintín) me debe estar afectando severamente el cerebro. Ayer y en dos oportunidades me soñé en China en una especie de palacio. En vez de disfrutar del escenario estaba de lo más preocupada por cuidarme de alguna flecha envenenada (no de las que se tiran con arco sino de las que se escupen) que vaya uno a saber por qué se suponía iba a ir directo a mi cuello.

Clasifiquemos

A veces me obsesiono con una pregunta y se la tengo que hacer a todo el mundo.

Hace unos meses esa pregunta fue:

Cuando se trata de encontrar atractivo/a a una potencial “pareja”, ¿cuáles son las profesiones que te resultan atrayentes y cuáles te repelen?

He aquí mi clasificación:

Por el SÍ:

1. Médicos: Si son psiquiatras, me desmayo ahí mismo.Esto viene por varios lados: soy una médica frustrada (es decir, psicóloga), me encanta eso de la vocación de servicio, que les cueste tanta sangre (literal, me da miedo y morbo la sangre), sudor y lágrimas recibirse (esto implica que perseveran en lo que quieren) y que les tire esa cosa mesiánica de ir salvando gente por ahí. Además saben de anatomía.

2. Arquitectos: El encare práctico del arte. Muchos estudios comprueban que quienes empiezan a estudiar Arquitectura se cambian a Psicología y viceversa. Encima dónde vivo esta facultad es una fiesta, es evidente que aprendieron a divertirse en esos años.

3. Cineastas: Ojo, no “Licenciados en Comunicación”, sino quienes tienen el privilegio de hacer cine. Si son guionistas, una vez más, colapso.

Por el NO:

1. Contadores: No entiendo como alguien puede quererse dedicar a liquidar impuestos el resto de su vida. Mi única experiencia con un contador fue tremendamente patética. No me interesa volver a intentarlo.

2. Escribanos: Aburrido, aburrido, aburrido. ¿Hace falta agregar algo más?

Les paso la posta.

Palabras mágicas

Riiiiiitmo...

Diga Ud....

Nombres de...

Palabras mágicas...

Por ejemplo...

Britney

Abracadabra

Metaaaaaaaaaaaal

Whiskey

Chanel

"y no me llames nunca más!"

Callo cerebral

o la razón por la que definitivamente voy a morir sola.

Fragmentos de una conversación de la noche de ayer (o lo que me acuerdo de ella).

- El problema contigo es que sos demasiado bueno conmigo.
- No, te juro que soy un delincuente.

La cosa es que no me interesaba en lo más mínimo y estaba ahí tan disponible. Pero soy lo suficientemente caballera para decírselo en la cara y explicarle que no va a recibir señales de mi vida de ningún modo (y que de paso le estoy haciendo un favor porque estoy loca como una cabra).

De todos modos y en otros escenarios te terminan diciendo que está mal usar a las personas, cuando, honey, nos estamos usando para lo mismo así que no me rompas las pelotas.

Cultural

"Si quieres vivir bien duerme una siesta. Si quieres vivir mejor cómete un dumpling" Proverbio chino.

Los chinos son unos capos. Qué sufrir ni sufrir cortando y cosiendo para permanecer joven. Unos ricos dumplings rellenos de fetos son la mejor opción.

• Los mejores: los de 5 meses.
• Los más nutritivos: los primogénitos.
• Una rareza inigualable: los hijos del incesto.
  

"Si te llamo, no me atiendas"

Para los que alguna vez dudaron del significado del término “neurosis”, esta frasecita lo ilustra a la perfección.

¿No me digan que no es fabuloso?

Strangers with candy

Resulta que la super freak soy yo porque desde que tengo memoria como en cierto orden preestablecido (de peor a mejor) los caramelos (cuando éstos son de distintos gustos). Whatthefuckingever...

Dividamos no exaustivamente:

Los que odio:

• Rosados - la frutilla casi nunca es bien lograda. Definitivamente en caramelos masticables es repulsiva, pero en otros, los que son rojos, funcionan.
• Violeta - todo lo que sea uva en el rubro caramelístico lo encuentro vomitivo.
• Amarillo o color suero - el gusto a banana sólo funciona bien en la fruta. Los de ananá son más tolerables (y los únicos que puedo llegar a comer).
• Marrón - cualquier invento nuevo porquería tipo coca cola mezclada con vaya uno a saber qué. No necesito explayarme.
  

Los que nada:

• Naranjas - ya sea naranja o durazno, generalmente están bien.

Los que amo:

• Verde - ya se en su versión limón, menta o manzana.
• Amarillo - limón, mi más preferido de todos los tiempos.

Aclaremos que siempre cuanto más ácido, mejor.

Máxima

• Las formalidades sólo porque sí no sirven para un puto carajo.

Puede llegar a convenir...

Si:

• mira películas que no son en inglés
• es ateo
• quiere a su madre
• se equivocó muchas veces
• tiene sentimientos de culpa saludables
• se sorprende
• es una sex machine

No conviene

Si :

• está esperando que empiece su vida y ya pasó los 35
• es anti drogas
  
• es abandónico
• es paranoico
  
• es drogadicto
• vive en otro país
• es obsesivo

Te quedó clarito, ¿eh?

Socially challenged

Cuando fumo me vuelvo autista*.







*Averiguar si califica para recibir subsidio por incapacidad.

Amén

Esto sí que nunca lo tuve que hacer.

Elementos:

- agujas con punta afilada
- velas
- fósforos
- recipiente no inflamable
- la víctima: el cepillo de dientes color verde.

Justificación:

Este cepillo merece más que ser arrojado a la basura junto con los otros objetos inservibles. Cuando un cepillo de dientes extra en tu baño no implica ni siquiera una vida sexual activa, merece una ceremonia, un ritual especial, porque es como mucho: el hijo de puta te mira y se ríe de vos todos los días. Tus amigas también.

Procedimiento:

Tratemos mal al cepillo. Pinchémoslo en sus puntos más débiles. Destruyamos esas cerdas que estuvieron en contacto con aquella saliva, aquellas bacterias. Canalicemos mal nuestra libido.
Como broche de oro, quemémoslo, para que nada quede de él, porque las cenizas son eso: nada.

Resultados:

Hoy tengo religión. No sé cuál es, pero qué importa, como dice Amapola, son todas iguales. El cepillo, el símbolo, merece ser destruido mística y materialmente y así lo haremos. El cansancio, la ironía, las promesas, la idea, el deseo, el no sexo, el Mago de Oz, el sillón, los abrazos, el chocolate, la servilleta, el rock, la rabia y por último las lágrimas. Todo se va con el fuego, que más practico que nosotros, logra desaparecer cualquier cosa en pocos segundos.

El principio del fin

Sarah dice:
me gusta la generacion del 70
creo que tenemos que ir x ese camino

Amapola dice:
sí, no?
se viene la época del divorced hunting
jjejej

Sarah dice:
si totalmente
es mi target me parece

Amapola dice:
creo que sí

Sarah dice:
alguno debe haber en el baci, q decis? :P

Amapola dice:
mmmm
seguro que merquero y no conviene

Sarah dice:
mm
tenes razon jajaja
donde entonces :P

Amapola dice:
en los boliches no están
ta, tengo la solución
seamos wedding crashers

Sarah dice:
juaaaaaaaaaaaaaaaaa